E - talvez -  eu tenha aceitado esse desafio...

A semana na faculdade é bem puxada, acho que minha vida acadêmica me consome demais, vivo para estudar praticamente [não que isso seja necessariamente ruim, eu até gosto]. A mente fica a mil nos cinco dias úteis da semana. Sábado para mim é oficialmente o dia de acordar tarde, é o meu dia favorito. Há algum tempo atrás, ao decorrer das semanas, observando a forma que acordava aos sábados, fiz uma descoberta aqui em casa. Como todos os dias acordo muito cedo e não é muito frequente eu ver o amanhecer que é incrível daqui da janela do meu quarto. Porém, todos os sábados, acordando por volta das 8h eu despertava de uma maneira diferente: ao som do canto de pássaros e aproveitava assim o solzinho da manhã.

Ao observar esses pássaros e como sempre voltavam pra perto da minha janela, comecei a apostar da hipótese de ter um ninho de pássaros bem em cima do meu quarto, no telhado. Então, durante as férias, olhando e olhando percebi que essas pequenas aves fizeram do meu quarto, a sua casa. E que era verdade a minha hipótese. E todos os dias elas vivem ali, cantando e livres. Parecem muito felizes! Todos os dias que acordo e ouço o canto da liberdade, confirmo ainda mais essa tese.

Durante a toda a minha vida nunca sofri uma perda. Já sofri sim, com a perda de pessoas aleatórias e de coisas importantes, já sofri com a morte e a perda dos meus animais de estimação, mas nunca sofri com a morte de amigos ou familiares. Nunca experimentei a perda permanente de pessoas que já semearam e partilharam grandes momentos comigo ou que possuem um grande espaço no meu coração. Até a última segunda-feira, era assim.

Os dias têm sido confusos e estranhos. As tempestades não param de chegar, e eu venho me questionando se isso tudo é consequência da vida adulta. É quando notei que vamos levar tapas da vida, nos decepcionar um monte de vezes e perder pessoas - e algumas delas, pra sempre. Se isso tudo fosse previsível, talvez eu não esperaria muito para crescer, e viveria a fase das ''despreocupações'' com toda garra. Mas é isso, os anos vão passando. Eles tem que passar. Conviver é complicado, mas viver é um desafio. E a cada dia têm sido mais difícil.

Na última segunda-feira eu tinha ido à casa de uma grande amiga com a minha irmã, passar um tempo e colocar o papo em dia. Eu estava precisando relembrar os velhos tempos, conversar com gente que me faz bem. A amizade é um dom de Deus, e você só percebe isso com a maturidade. Mas voltando ao assunto, no fim da tarde, eu recebi uma ligação: era do meu pai. Ele sempre me liga, então pra mim estava tudo bem, só que dessa vez, a ligação soava a algo estranho. Meu pai falava com uma voz tensa, e demorava para dizer o que queria, apenas repetia que eu precisava ir para casa com a minha irmã urgente. Eu ouvi o choro da minha mãe, e prevendo a notícia, meu coração acelerou. Ele então disse o que eu menos queria escutar: que a minha avó havia falecido. 

Caí em lágrimas na mesma hora. Ouvi o choro incessante da minha mãe no telefone, aos berros, assustada. Meu pai disse tentando meu acalmar ''não chora não, espera que eu vou te buscar pra você ficar aqui com a sua mãe'' e desligou. Minha amiga me deu um abraço reconfortante, recebi ''meus pêsames'' e só sabia chorar e ficar triste. O meu pai foi me buscar,e naquele momento, faziam-se ligações e todos estavam tensos e nervosos. Eu pensei na última cena em que passei com a minha avó, suas últimas palavras, e tudo aquilo que eu sentia por ela. A gente só sabe verdadeiramente a força da dor quando ela é sentida.

Ao chegar em casa, encontrei a minha mãe em pedaços. Deve ser horrível perder a própria mãe, não desejo essa dor a ninguém. Eu não sabia realmente como consola-la. Eu então fiquei calada pensei o quanto deveria ter cuidado e amado a minha avó, enquanto ela estava perto de mim. O quanto eu deveria ter lido alguma coisa para ela, porque não enxerga, ou perdido um pouco do meu tempo conversando com ela, enquanto estava deitada no quarto, porque não consegue se mover pra quase nada. Eu pensei em tudo que poderia ser feito e meus pensamentos eram regados à lágrimas, no silêncio de minha alma. Eu não estava acreditando que eu nunca mais iria ver ou escutar a voz da melhor pessoa do mundo, a pessoa mais incrível que eu já conheci.

Foi então que o telefone da minha casa tocou, e eu recebi outra notícia, só que desta vez, muito inusitada: ocorreu um enorme erro de comunicação entre os familiares e a equipe médica, ou seja, minha avó não havia falecido de fato, mas sim, sofrido um infarte, mas os médicos conseguiram a reanimar. Hoje ela está em coma induzido, respirando com a ajuda de aparelhos, mas ainda há o sopro de vida, ainda há um coração batendo ali, mesmo numa cama de hospital.

Então, o que pude tirar de lição de tudo isso? A gente nunca sabe qual será o último dia da vida de alguém, mas se a gente soubesse, seria tudo muito diferente. O dia da ''morte'' da minha vó veio pra mim como um filme, aconteceu - e depois num piscar de olhos - não aconteceu mais. Nos filmes são assim, a gente pode voltar atrás, em alguns casos, parar e dar replay. Mas a vida não é assim! Eu percebi o quanto vai ser difícil quando isso realmente acontecer. Eu percebi [de verdade] que viver é uma dádiva, e que cada segundo é ouro e que nunca devemos perder a oportunidade de demonstrar o nosso amor quando estamos ao lado de pessoas que muito amamos, pois essa pode ser a nossa última oportunidade. Alguém sabia que eu precisava sentir na pele tudo isso, pra dar valor: Deus, ele sabe de tudo. E eu vivi a experiência da dor, em cada segundo. Quanto a minha vó,bem, ela está entregue a Ele, ao Deus que sabe de todas as coisas - só nos resta, agora, esperar e acreditar.

Como já dizia Cícero: enquanto há vida, há esperança.

Antes de conhece-lo, eu estava acostumada com um mundo de facilidades. As pessoas não gostam mais de assumir compromissos com as outras, afinal, isso evita tanto stress. Sem responsabilidades com um outro alguém, a vida parece ser mais leve de se tocar. Afinal, de problemas já estamos fartos! Nunca fui fã dessa objetificação das pessoas, mas teve uma certa época que isso [pra mim] era tão normal. A convivência é algo complicado, mas tudo muda quando você encontra alguém que te mostra que na sua completude falta uma parte, ou seja, a tal outra metade que a gente tanto se questiona se existe ou não.

E eu soube disso desde a primeira vez que o vi. 

Eu não sabia era do que viria depois, aliás, a gente nunca sabe. A gente nunca sabe quando o amor vai bater a nossa porta, vai entrar e vai mudar tudo. As coisas acontecem. As primeiras conversas vão surgindo, como tantas outras. Os primeiro encontros também, como outros, com outros caras, ao mesmo tempo e sem qualquer pretensão. Como já dizia Lulu, tudo é só '' uma ideia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer''. Mas se no meio disso tudo existe alguém que te chama atenção. Fique atento(a). Devo muito a minha introspecção. Talvez se eu fosse impulsiva e fechada demais, não percebesse que tudo que eu precisava estava bem ali, vindo ao meu encontro naquele dia que eu decidi me abrir para o novo. E que eu deixei ele me conquistar. 

E ele fez isso. Direitinho. 

Ele tem manias esquisitas e assuntos estranhos, eu sei. Mas ao lado dele me sinto a pessoa mais sortuda do universo. Sei que gosto também do jeito dele de mostrar que sabe de todas as respostas do mundo, é engraçado. É interessante perceber como odeia ser questionado, e que procura amenizar uma discussão desnecessária, porque sabe que aquilo pode desencadear um desentendimento onde ambos sairão feridos. Ele não sabe, mas eu percebo isso. Eu gosto quando ele diz que me ama nun intervalo de um beijo, é tão lindo. Odeio como quer manter o controle de tudo. Mas sei que amo viajar com ele, seja parada ou por aí, pelo mundo.Gosto também de como consegue nos encaixar naqueles momentos românticos que sempre sonhei ou vi em filmes. 

Eu gosto das piadas dele ou de como consegue ser contraditório, me encorajando a comer gordices e ao mesmo tempo dizendo que precisamos ir para a academia. Eu gosto de quando quer ouvir meus problemas e reclamações, e odeio quando quer criticar tudo que acha errado. Eu também gosto quando me encoraja a enfrentar meus medos, ou de superar coisas nas quais eu venho tentando esquecer há anos. Sei que odeio sua inconveniência.  Essa mania falar sempre o que dá na telha. Amo seu sorriso, amo demais, é tão sincero como o seu olhar. Amo seu olhar. Amo também sua ousadia, sua humildade, mas sobretudo, o que me encanta é a sua simplicidade e a pessoa bonita e carinhosa que é. Mas odeio sua mania de mudar o combinado. Ou como insiste em misturar xadrez com listras no mesmo look. Mas sei que amo quando está de blusa social azul. Ah, como eu sei.

Sei que gosta de filmes e de aventura, sei que odeia monotonia. Sei que ele não é perfeito, não é exatamente do jeito que eu sempre quis. Mas sei que preciso do seu amor, da sua presença, da sua voz e do seu abraço. A verdade é que de maneira totalmente inesperada, ele entrou na minha vida e me faz feliz, simples assim e eu sei do bem que ele me faz, como nunca alguém havia feito antes. Isso é mais do que suficiente para querer estar ao lado dele - todo tempo - para sempre. E isso é tudo que eu sei sobre ele até agora.

Palavras. É tão estranho voltar a delinear pensamentos sobre palavras, depois de um tempo razoável sem escrever. Pra ser sincera, não costumo escrever textos e guardar, quando eu escrevo eu quero mostrar algo pra alguém e sempre foi assim. É que são tantas coisas a dizer que eu nem sei mais ao menos por onde começar. Tantas palavras já foram ditas! Qual será a novidade presente nesses meros pensamentos que aqui descrevo?

Acho que anda assim também com todo o resto, aqui dentro. Tá tudo meio desarrumado, desordenado e bagunçado. É como um quarto revirado. É como meu guarda-roupa nesse exato momento: cheio, lotado de coisas pessoais, mas nada organizado, nada, apesar de tudo aquilo ser essencial – e dizer muito sobre mim.

Hoje é segunda-feira e o que eu tenho? Bem, eu tenho uma imensa vontade de algo maior do que tenho agora, mas ainda não sei. Além de todas as outras coisas, as várias e tantas coisas. O que eu falo é sobre o que existe aqui dentro, que dói, mas também alegra. É isso! Eu nunca sei. Sou tão confusa que talvez dizer ´´ não sei´´ tenha se tornado meu maior clichê ultimamente.

Se você me perguntar se eu tenho novidades eu direi que não tenho, apesar de viver sempre um novo. A cada nascer e pôr do sol, a cada conversa cotidiana eu sou apresentada a um universo que não é meu, que não sou eu. Eu to sempre vendo coisas novas todos os dias, há poucos dias li livros novos e conheci pessoas novas, vivo constantemente um contraste de realidades diferentes, seja na igreja, na faculdade, em casa, com amigos, com pessoas exclusivas as quais compartilho determinadas coisas sobre mim. Acho que nunca estive tão fechada, mas ao mesmo tempo tão aberta ao mundo. Mas em contrapartida, eu nunca estive tão confusa.

[É esse o problema.]

Agora, escuto uma música que há muito tempo eu escutava. A canção, que antes me encantava pela melodia, hoje me faz refletir. Acho que, apesar de ser uma nova pessoa quase todos os dias, eu to sempre voltando às mesmas coisas, como um sonho, ou pesadelo, que nos ocupa por uma noite e depois voltamos à realidade concreta. Não irei dizer que preciso me encontrar. Eu simplesmente acho que tenho que aprender a me entender. Passo tanto tempo estudando sobre linguagens que mal percebi que a minha razão,minha emoção,minhas atitudes, o acaso e minhas decisões falam línguas totalmente diferentes! Afinal, só aprende a se conhecer aquele que sabe decifrar às várias linguagens da própria alma.

 

[Eu ainda não sei, mas estou no caminho.]

 

Antes do galo cantar, eu já estava de pé. E ao acordar, por incrível que pareça, não tive a companhia do fantasma do sono, que sempre me acompanha todos os dias até a hora do banho - quando ele resolve finalmente ''descansar''. O engraçado de dormir no domingo à tarde é acordar na segunda-feira disposta e de bom humor. Se eu soubesse disso antes, com certeza viraria a minha nova rotina vespertina dominical. Todavia, naquela manhã, olhei no espelho e não me importei muito com a aparência - a mochila, em contrapartida, estava lotada de papéis, anotações e sonhos. Olhei a hora e não hesitei em partir rapidamente pela porta. Segui correndo pelas rua, atravessando vielas e enfrentando outros fantasmas matutinos a fim de conseguir entrar no ônibus a tempo.

O sol já estava chegando e antes do seu nascer, eu já estava em movimento. O ônibus por incrível que pareça não estava tão gelado assim e a viagem parecia começar um pouco melhor do que tantas outras. Quis dar a trilha sonora perfeita para o dia, eu sabia que seria diferente e que provavelmente, viraria dali um texto. A música que tocava me agradava, mas eu já estava enjoada de músicas repetitivas. Todos os dias eram as mesmas músicas oriundas de uma playlist completamente desatualizada - que costumo chamar de ''minha playlist''. Então liguei o rádio, pra variar. O sono não havia me procurado no ônibus, naquele dia. Ainda bem.

A diferença daquela segunda-feira era notável: seria o dia que eu voltaria à Central do Brasil ,um lugar que por muitos momentos, me pareceu desafiador. Dessa vez, estava sem saltos, mas em contrapartida, o peso das novas responsabilidades engrandeciam a minha estatura mínima. Afinal, as responsabilidades nos tornam adultos, pensadores e atarefados - o que nos torna também por muitas vezes dignos de sermos chamados de ''gente grande''. Eu agora sou gente grande e um pouco menos sonhadora. Aliás, menos sensível para as desgraças cotidianas também.

O caminho era o mesmo de sempre e dessa vez eu estava sozinha. Ajuntei-me a multidão de coração espalhados por aquele lugar em meio aos caos e não me importei com o que estava ao meu redor. Eu tinha receio, mas não era medo. Segui aqueles vários corações agitados - acho que vai ser pra sempre assim. Resolvi minhas pendências. Quem diria que eu teria algum dia que resolver algo naquele lugar! Virei as costas e segui, pra onde eu deveria terminar.

Será que só eu não tinha me dado conta de quão era perigoso estar ali, no meio de estranhos, sozinha? Na verdade, eu havia me esquecido . Todo o caos já não me importava mais. O Rio de Janeiro nos contamina com a normose*, e uma menina do interior como eu, acostumada com as coisas mais simples, jamais pensara que um dia veria o mundo assim. Eu nunca entendi a frieza das pessoas ao lidar com a rotina do centro da cidade, e hoje em dia, essa frieza me pertence. Era eu. Era só mais um alguém cheio de responsabilidades, com o coração já acostumado a ver a escassez e miséria humana. Tão clichê quanto minha nova visão de mundo. 

Cada um ia em uma direção, como sempre. Trabalhadores, estudantes, cidadãos e...eu. Dessa vez não estava perdida e muito menos melancólica: eu já sabia onde deveria chegar. Sem perceber, eu me vi seguindo um ritmo desconhecido, e trilhando por uma direção que não era a minha. Eram mais de 1001 corações, com certeza. Tão robotizados quanto eu. Tão ocupados, aflitos e atarefados como sempre. Já não me destacava no meio da multidão. Até a minha feição se assemelhava com o semblante daqueles desconhecidos. Voltar naquele lugar, acostumada e tão superficial, pude refletir que a vida e as nossas escolhas não nos deixam escapar das garras do mundo, infelizmente. Isso acontece em um momento exato. É quando a gente decide enfrentar os nossos medos e um dia, domestica-los. Eu aprendi tudo isso e muito mais e sem notar, acabei por perder um pouco a minha sensibilidade.

*NORMOSE: Normose é um conceito de filosofia para se referir a normas, crenças e valores sociais que causam angústia e podem ser fatais, em outras palavras "comportamentos normais de uma sociedade que causam sofrimento e morte". Dessa forma os indivíduos que estão em perfeito acordo com a normalidade e fazem aquilo que é socialmente esperados acabam sofrendo, ficando doentes ou morrendo por conta das normoses.

*Texto baseado na crônica 1001 corações na Central do Brasil 

''Era uma menina um pouco inocente, mas que tinha muitos sonhos em mente. Novidades não eram muito frequentes e naquela noite de maio, antes do seu aniversário de 15 anos, ela havia ganhado o seu primeiro notebook, um desejo de muito tempo. A felicidade era tamanha que não cabia no peito, ela não tinha nenhum diário, e muito menos qualquer outro meio pra difundir essa alegria...ela tinha vontade de se expressar, já era hora. E daí, ela criou um blog.'' E a cada vez que ela o acessa, lembra-se disso. 

Essa menina era eu. Esse blog é o Spiderwebs. 

Esses dias eu estava refletindo um pouco sobre os últimos acontecimentos da minha vida. Ultimamente tenho percebido que o blog tem ficado meio de lado, e isso SEMPRE me incomoda. Eu odeio deixar meus projetos de lado, ainda mais projetos que possuem muito de mim. É como se eu estivesse abandonando a mim mesma e isso...é o fim. 

Não tenho mais tanto tempo pra criar. Tenho percebido isso gradativamente. Todos os meus textos tem sido um pouco rasos,sinto que tenho perdido aquela melancolia e profundidade, o que sempre caracterizou os meus textos. Faz tempo que não me dedico à fotografia. A minha rotina é uma coisa muito louca, tenho o compromisso com a faculdade, tenho muitos afazeres na igreja , ainda tenho que arrumar a casa/fazer comida e me dedicar ao meu namoro...e não penso em largar nenhuma dessas coisas, pois todas elas são essenciais na minha vida. Antes eu me dava ao luxo de passar madrugadas acordada criando, mas agora nem isso eu posso. Se eu não dormir um tempo razoável, não consigo fazer nada andar. É difícil ser tão multifuncional assim e no fim de tudo isso, quem paga é o blog, ou seja, eu. 

Esses dias eu estava pensando em desistir de tudo. Do blog, dos meus sonhos e focar nos meus outros projetos. A escrita sempre foi a forma que eu encontrei de me expressar nesse mundo, por isso, toda as vezes que eu pensava em desistir, eu sentia uma imensa dor no me peito. Isso estava me corroendo durante a semana, precisei então escrever. Pensei até em dar um tempo de tudo que estava relacionado à redes sociais. Mas aí eu lembrei de tudo que já foi conquistado até aqui. E decidi não desistir. 

Por que eu tô escrevendo isso hoje? Bem, há quase 4 anos atrás surgia esse blog. E desta mesma forma, fui inserida aos poucos no universo da escrita. Escrevendo sempre, eu encontrei um refúgio que sempre busquei, que me fazia ser completa. Hoje apenas deixo registrado aqui pra vocês que com toda sinceridade do mundo, isso ainda não mudou. Uma vez escutei que as crises são boas porque elas nos fazem refletir sobre como temos vivido e se não está bom, ainda temos a chance de melhorar. E é isso mesmo que eu vou fazer, recomeçar, mudar - outra vez. E a minha vontade de lutar? Bem, ela não acabada.

Eu ainda vou continuar. 

Os nossos dias úteis possuem 24 horas, isso não é uma surpresa. Desde que me entendo por gente, lá no primeiro ano do ensino fundamental a minha professora já aconselhava que o ideal de horas para se dormir no período noturno é 8h diárias. Com o passar dos anos essa regra ficou cada vez mais difícil de se cumprir. E com esses descontos, todos eles, eu a conheci. Linda, soberana e cheia de cargas positivas, negativas e exageradas. A insônia...a musa da madrugada.

Clichê.

Gosto da noite, mas porém gosto ainda mais da madrugada. Recordo-me nas férias do ano passado, quando minha alma ainda era muito angustiada e eu só escrevia textos melancólicos (o que na essência, deixava-me bastante inspirada) que na madrugada, era o momento que vinham minhas maiores inspirações e ideias utópicas. Nisso tudo entravam as lágrimas, as magoas e o sofrimento típico da mudança de fases. Ai, e que fase.

Clichê.

Então meses depois eu mudei, cresci principalmente espiritualmente...e entendi que aquela melancolia toda fazia parte do início do processo de amadurecimento. E que a partir dali, muitas coisas iriam acontecer. Eu só não sabia o quê. Soube depois, quando aprendi a lidar com coisas até então desconhecidas. Senti dores horríveis, lá no fundo da alma. E não há nada mais prazeroso quando elas se cicatrizam e você não sente mais nada. É revigorante. Se eu aprendi? Nossa! Estou sempre aprendendo alguma coisa nova sobre a arte de viver. Porém,  depois de tudo que se passou, vejo que ainda há algo que ficou por dizer. Algo que ainda tenho que aprender, que perdi ou deixei passar.

Espero descobrir rápido. 

Hoje estou no primeiro dia do segundo período de faculdade. Durante a semana passada, eu estava refletindo sobre a minha escrita, a minha vida e os meus sonhos. Andei lendo também, e olha, quanto mais a eu leio mais penso em parar de escrever. Quando leio alguns autores, parecem que estantaneamente todas as palvras do mundo já foram escritas e que não há mais sobre o que falar, pois alguém com certeza já deve ter abordado de alguma forma. Só que a gritaria não acaba nunca, não me deixa em paz de nenhuma maneira. Tem algo aqui dentro gritando que me diz: não para. 

E de tanto gritar, eu ouvi.

Minha escrita é muito ligada a minha forma de viver, costumo dizer que escrever no meu caso é como respirar e fico angustiada quando o bloqueio criativo invade meus dias. Gosto de estar inspirada, imaginar histórias, contar acasos despercebidos no cotidiano. Transformar uma cena mental numa crônica triste e fazer dela uma lembrança eterna. Não sei o porquê dessa necessidade ter nascido em mim desde a criação deste blog, mas é nisso que eu sinto prazer de viver. Sou apenas mais uma alma escritora no mundo.

Clichê.

E sobre os meus sonhos? Bem, nunca estive tão descansada, mas creio que isso seja apenas uma fase. Hoje eu não caí nos braços de Morfeu. E o dia não acordou. Isso vem se repetindo durante os últimos dias, porém, cada dia é um motivo diferente. Hoje pensei no nada. No enorme vazio que há em mim. Refleti sobre minha insignificância. E que insignificância! Tô com tédio. Com fome. Sem vontade nenhuma de assistir aula de Linguística e depois enfrentar um trânsito caótico até o meu bom e velho interior. O final de semana promete. Ou apenas será mais uma expectativa frustrada que eu alimentei durante a semana. Simplesmente não dormi. Tem noção disso? E só espero que hoje o dia acabe em paz. Ou que alguma coisa me surpreenda nesse meio termo. Eu quero é novidades.

E isso continua sendo clichê.